Seis milhões de anos depois...

... uma nova postagem aparece. Larguei o blog por falta de tempo e paciência, mas hoje é um novo dia. Hoje não sinto que alguém possa me ouvir, ouvir meus problemas, ouvir o que eu sinto, então vim escrever. Não ligo se alguém vai ler ou não, mas confesso que preciso desesperadamente falar. Já senti isso antes, mas nunca tão forte. Começando a sessão desabafo de adolescente -.- ... Certas pessoas precisam de alguém pra se auto-afirmar, não são ninguém se estiverem solteiras, encalhadas ou mesmo pegando só um(a). Nunca fui/sempre odiei esse tipo de gente, não namoro faz um tempo, sou chata pra isso. Esses dias me deu saudade de uma paixãozinha platônica que eu tive (tenho?) e fico pensando no que poderia ter acontecido se eu tivesse ido até ele e dito: oi. Pensei também naquela típica pergunta: e se eu tivesse um namorado? Ultimamente me sinto incompleta, sozinha. Não sei bem o porquê, já que estou bem com a maioria dos meus amigos. Sinto falta de alguém especial, meu príncipe, meu namorado. E não estou de paranóia, ja que, veja bem, se eu tivesse alguém especial, não teria acabado de desabafar num blog.

O futuro

Desculpem a pausa, mas fiquei num bloqueio mental incrivel esses meses, estava super sencivel. Numa hora eu era a rainha da alegria, ria ate pras paredes, mas na outra eu começava a chorar e desacreditar no futuro da humanidade. É, coisas de adolescente finalmente estão me afetando, hormonios sao os culpados, sem-pre. Enfim, vim escrever sobre algo que anda me assombrando essas semanas. Espero que gostem do texto.

Todos sabem o que fizeram, o que estão fazendo, mas e o que vão fazer? Uma escolha muda tudo, e estamos mudando o destino á toda hora. Tenho uma amiga que vai fazer faculdade para relações internacionais, ela é tao indecisa que nem sei como decidiu tão rápido. Sinceramente achei que ela fosse tentar de tudo antes de achar sua área, mas veremos. Enfim, acompanhei minha mãe ao fórum esses dias (filha de advogada, secretária dela é) e decidi que direito não é coisa pra mim. Aquele ambiente cinza e preto, cheio de papel e caretas resmungando. Ela sempre diz que espera que eu faça direito, mas pessoalmente, não quero nem tentar. Fiz um mini teste vocacional num site de carreiras, e só me deixou mais em dúvida, consigo me ver fazendo faculdade de todos as áreas que o teste me deu. Essas são: arquitetura, artes plásticas, biologia, matematica, quimica, fisica, educação fisica, cinema, engenharia ambiental, hotelaria e turismo ou jornalismo. AAAAAH, que raiva me deu. Quero todas, quero tudo, adoro tudo. (Até matematica :x amo acertar aquela conta cabeluda que todo mundo desmaia quando vê.) Enfim, ainda tenho tempo, e vou mudar de ideia umas 4897534 vezes até o vestibular. E vocês? Alguma sugestão de área pra mim?

Pause

Por tempo indeterminado, sumi. E por mais tempo ainda, vou continuar sumida. Tantas coisas acontecendo, tantas deixando de acontecer, que o blog é a última coisa que eu penso no momento. Lamento por não ter mais nada inspirador pra dizer no momento, mas minha volta será triunfal. (mua ha ha -n) xoxo

foi pelo destino que nos encontramos novamente . 'novamente' pois em outra vida te amei.
é a unica explicaçao pro que eu sinti quando te vi, te vi pela primeira vez, nenhuma palavra foi dita, foi tudo pelo olhar. e mesmo assim foi melhor que qualquer diálogo do qual eu ja tenha participado. me vi dentro de seus olhos verdes, dentro do seu coração,
tentei falar, mas ninguém me ouviu, meus labios travaram e acho que os seus tambem .
tivemos tempo pra nos apaixonarmos, mas não para nos conhecermos, que ironico.
na hora de nos separarmos, senti aquele gosto salgado a amargo que já conheço como lagrimas.
ate hoje você está aqui na minha memoria, ate hoje sonho com você todo dia, como se fossemos amigos de infancia, quando na verdade nem trocamos uma simples palavra. o impossível ja aconteceu, no meio de tantas pessoas, achei você, achei meu par. por que seria loucura acreditar em te encontrar denovo ? nada é loucura para o amor. hoje me arrependo de não ter falado, de não ter tentado, de ter travado. mas não me arrependo de ter começado a amar você. você de da esperanças, você me deprime, você me dá alegria e ao mesmo tempo quase me mata de arrependimento. me faz chorar todo tipo de lágrima, e acabar com meus dedos escrevendo sobre voce. isso foi so um desabafo necessario, sem todos os acentos pela pressa, sem maiúsculas porque nada merece destaque nesse texto. cada palavra é unica e saiu de mim.

Já sentiu suas emoções a flor da pele? Todos já, até as pessoas mais serenas e controladas já choraram, se arrepiaram, gritaram ou todas as ações anteriores juntas. Esses dias me sinto mais emotiva, mais sencível, sem motivo aparente. Meus pais falam dos hormônios, não acho que seja culpa deles... não dessa vez. E não é apenas um tipo de emoção, são todos. Ontem eu estava vendo Alladin, e quando eles começaram a cantar 'Um mundo ideal' no tapete, eu me peguei chorando ao final da música. Meus amigos me fazem rir, mas estou rindo de qualquer piada, por mais estranha ou sem-noção que seja. Estou também ciumenta, e nunca fui de ter ciúmes. Minha bff foi ver filmes com umas amigas da escola dela, e eu fiquei com ciúmes, fiquei com ciúmes da namorada de um amigo. Não sei se esse excesso de emoções é bom ou ruim, acho que é um meio termo, principalmente bom porque meus amigos me fazem rir muito. Depois de analizar cada motivo pra eu estar assim (e não são muitos), acho que vou culpar os hormônios também, a idade tão temida, a fase de mudanças e emoções chamada: adolescencia. Bom, vim pra desabafar, porque agora estou indo pegar chocolate e baixar 'um mundo ideal' pro meu Ipod.

Good night, blogueiros. Feliz páscoa atrasada rs. Pra mim a páscoa perdeu o sentido original, ou quase todo ele. Conseguiram aumentar os preços do chocolate e dos peixes nesse feriado, o que era uma maneira de agradecer á Jesus, virou mais um golpe do sistema capitalista. Pelo menos o sentimento permanece, eu passei a páscoa com a família da minha mãe, já que a do meu tinha viajado, e meu pai idem. Então passei o dia na casa da minha tia, com vários parentes, incluindo minha prima de um ano, Raissa. O ser mais bochechudo que eu conheço. Brincar com ela me fez sentir melhor, por algumas horas, me senti livre de problemas e preocupações, como ela. Adoro crianças, e sempre quis uma irmã menor. Por isso, trato Raissa como minha irmã, desde que nasceu. Minha tia adora, uma babá coruja sem ter que pagar? Então, desde a páscoa, venho tendo uns momentos de nostalgia. Não sei bem, parece que o tempo está passando muito rápido. Três segundos atrás, eu estava comemorando o natal, e agora estou resistindo aos ovos de páscoa. (Uma resistência inútil, rs) Brincando com Raissa, percebi como o tempo passa, e que a vida é preciosa. Uau, e eu percebi isso brincando com arroz com um bebê, interessante. Bem, passei só pra dar algum sinal de vida. E pra dizer que talvez eu vá sumir mais um pouco com as provas e tudo. Agora mesmo estou indo fazer resumo de história, exercícios de inglês&português&álgebra& ETC, MUITOS ''ETC'S''. Como foi a páscoa de vocês ? PS: essa na foto é a raissa com seu relacionamento amoroso por arroz. bjs,

Place which we belong .

Hoje eu acordei querendo um pouco de paz. Não com raiva do mundo, mas querendo apenas um lugar onde eu pudesse pensar ou esquecer tudo de um momento pro outro. Tentei meu quarto, foi invadido pela minha mãe mandando eu arrumar a bagunça. Pois a bagunça é minha, e está muito bem assim, obrigada. Tentei na sala, mas meu pai vendo aqueles filmes barulhentos não ajudou. Fiquei perdida, desisti. E pensei no único lugar onde eu já me senti completa, um hotel em angra dos reis, onde fiquei apenas quatro dias ano passado. Foram os melhores quatro dias que minha alma ja teve, teve tempo de se recompor, de se organizar, de decidir, e ao mesmo tempo, eu poderia esquecer tudo quando bem quisesse. Fui pra lá e descobri o amor, me apaixonei perdidamente por um argentino. Sim, apaixonei. O jeito foi esquece-lo, pelas barreiras impostas pela geografia, matéria que eu tanto odeio na escola. Desde que fui lá, nada foi o mesmo. Tudo parece medíocre, queria uma palavra menos forte, mas vai medíocre na falta delas. Não deixo de viver pela saudade, mas sempre penso naqueles dias. Eu não gostava pelo luxo, pelos serviços, não. Era pela pura energia positiva do lugar. Até o mais simples grão de areia me fazia feliz. Desde então, sonho estudar turismo e ir trabalhar lá. Ou estudar ciências aeronáuticas e me tornar piloto de avião como meu pai, ou comissária de bordo, como minha mãe. Minha mae era comissária até eu nascer, atualmente ela é uma ótima advogada, futura juíza, com certeza. Moral de tudo, todos temos o nosso cantinho no mundo, nosso lugar especial. Mesmo não sabendo qual é, já temos uma idéia, e se não o conhecemos ainda, iremos conhece-lo. E você, qual o seu lugar especial ?